失眠之後好像停止不了哭泣
我好想知道為什麼會一直一直想流淚
我發生了什麼事但事實上什麼事都沒有發生
我好像應該要繼續為了什麼而繼續堅持下去
醫生問我一定有什麼事的發生
可是我什麼都沒發生我什麼都不記得了
我只是常常失眠晚上常常不自覺的傷心
我只是想好好睡覺。

失眠這件事好像從前到現在
明明是個很喜歡睡覺做夢的孩子
現在我在聽楊乃文的推開世界的門
我來這裡的時間上都會邊聽邊打
可能是夏天了現在這個時間點外頭有點亮

眼睛閉上總會想著今年還有什麼事情
一定要開始著手進行了，但懶惰呢？
凌晨夜真的很容易讓某種的自己膨脹
25號要初診了我好緊張
因為我很怕我忘記要跟醫生說什麼
每次看醫生前都會複習自己要說什麼
結果看診時完全不是自己要看的傷口

我前天到大創買了眼罩
結果沒有什麼派上用場
還是好難睡唷
希望家人能幫我換一張好睡的床

我家附近是個晚上會有蟬叫聲
大家應該都很羨慕吧
但我常常跟困擾我被吵到睡不著
反而我更喜歡下雨天睡覺
潮濕溫度聲音都剛剛好很好入睡

我想，我還是努力再睡一下好了。

老是在想未來會用哪一種方式離開
剛剛在想的同時摸著自己胸口
突然有種現在被開槍射中胸也很英勇的念頭

長期的壞習慣駝背 剛剛想說把自己的身體拉直
發現真的是很舒服 但拉完發現胸口悶悶的
心中的念頭僅是好不想死掉啊

身為思想矛盾的人 我自己也拿自己沒輒

我發現我還能這樣打字的我
再用另一個我的身份感到慶幸
另一個我可能會說你回來好幾年不見這樣的我
過了幾年我還是在凌晨遇見這樣傷感的自己
打著這些我根本沒辦法思索的字
因為我現在根本沒辦法思考自己
我想打字這件事也可以當成一種本能
因為我知道根本沒人知道我在這裡的事實
那我就放心多了
除了可以繼續跟自己相處
這個空間也只有我

今天我上網做了一件事
我預約了門診
因為我實在睡不太好了
大概快被敏感的自己
關於時常被自己創造的地震嚇醒
我一直以為會好起來
但這已經變成我的夢魘
我有時驚醒 當下超討厭又害怕那種超現實感
我都深怕我有鬆懈我就可能被帶走了

然後我現在要擦乾眼淚睡覺了
我希望我可以睡到著
因為四點半了
我不想去上廁所
我的睡覺
我在聽巴奈
我好希望巴奈可以是我的親戚

我在心裡種了一棵大樹
我的大樹會吃掉我的傷感
我愛樹我愛會吃掉所有傷感的樹
我的大樹。